Las perlitas de Facebook IV

Bueno, bueno, bueno… ¿Pero qué tenemos por aquí?

Así es, la sección estrella de este blog mierder que nos descubre los especímenes de ‘cara libro’. Vayamos al lío a comentar amistosamente todas y cada una de las instantáneas que tenemos para hoy:

 

1.- Ojo que aquí hay madera de poeta…¡Qué coño, esta chica pertenece a la generación del 27! Ya quisieran ilustres como García Lorca o Rafael Alberti estar a su altura y escribirlo mientras muerde unas bragas a la vez. Sólo por la rabia con la que lo ha dicho y el miedo que me ha dado me dispongo a introducirme el dedo corazón por el recto. Así se hace uno respetar, si señorita.

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“asi NACI asi me KEDO Si no te GUSTA metanse este DEDO .|.”

 

 

2. Lo peor de esta foto no es sólo la equivocación de poner en el muro algo tan privado que hiciste en un sofá y que me parece que no fue ver una peli comiendo palomitas… Lo peor es que quien te dice que eso no es un mensaje privado es tu marido que curiosamente NO era al que iba dirigido este estado. Igual el marido con toda su inocencia pensó: “Se habrá equivocado y habrá etiquetado a otra persona, no domina las redes sociales”, pero si echas cuentas seguro que hay algo que no encaja. Facebook puede ser maravilloso.

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-“Me encantó lo que hicimos en el sofá el sábado por la mañana (K)” +”Cariño, los mensajes privados están un poco más arriba, estos los puede ver todo el mundo”

 

3. La verdad es que yo pienso que más que nalgón te has cagado encima porque seguramente no tengas la inteligencia ni para evitar echarte todo el pastelazo. Por lo demás, podías dedicarte a recoger un poco tu cuarto, so’ guarruzo, que tienes todo tirado de mala manera. Más guarro y te rebozabas en el barro, aunque pensándolo bien… un cochino de granja es más limpio que tú, al menos no se caga encima.

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“Sera k si estoy nalgon??? K piensan ustedes???”

 

4. Os daré un consejo, de las deprimisiones se sale, sólo tenéis que querer. Mirad al pecho lata como se ha desabrochado la sudadera para seduciros mientras caen lágrimas de esos ojos que forman una penetrante mirada. Cuidado con este chico que es un rompe-bragas y es una estrategia de ligoteo al alcance de pocas personas.

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“Mas triste no lo puedo estar con esta deprimision tampoco”

5. Estoy llorando fuerte. De la risa. Se ve que el campeón que preveemos que es heterosexual se encontró ahí una piturra bailonga con ganas de marcha. Es maravilloso que quiera volver a repetir, eso es que la nueva experiencia le gustó. Siempre hay que abrir nuevos ojetes caminos.

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-“Buffff!! Menudo fiestón anoche! Dani, mañana volvemos a salir y me voy con otra rubia igual que la de ayer! jajaja”                          +”Igual? Vas a descubrir también que es un tio?”

 

6. Dibujo realista, por supuesto. Me gustaría saber sólo por curiosidad cuánto pediría por algo así. De todas formas no creo que la bandeja de mensajes se le haya colapsado a raíz de esta publicación. Por cierto, pobre niño, vaya cuadro de cabeza le han dejado. Menos mal que cuando eres niño todo es bonito… ¡Menos mal! Prefiero estar calvo que tener esa bazofia presidiendo un lateral de mi almendra. Al menos siendo calvo das suerte a quien te pasa los décimos por la cabeza no gasto en peluqueros.

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“Hago dibujos en el cabello inbox”

 

 

“Sueno los mocos y seco las lágrimas” -Eduardo Manostijeras

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Algunos prefieren disfrutar por encima de todo el mundo, yo prefiero que disfruten los demás.

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